容易爱上渣男的女生,都有这个共同的软肋

容易爱上渣男的女生,都有这个共同的软肋
2018-12-13 00:09 新浪女性
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当我们放下恐惧,拥抱自己的时候,就拥有了全新的人生。

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文章来源于微信公众号:职业女性

女性女性

  和一个朋友聊天,得知原来的同事萍萍离婚了,朋友唏嘘:

  以前看她那些对象都不靠谱,全都不到一年就不要她了,去年好不容易得到她结婚的消息,没想到半年又离了婚。

  是啊,论相貌萍萍是出众的,工作上又很少有什么难题能困住她,为何感情,却成了她屡战屡败的死穴呢?

  为什么好女人,却总是遇不到好男人呢?

屡战屡败屡战屡败

  01 

  没见过好的亲密关系,

  又怎能分辨出好的男人?

  在生活中,我们习惯把人群分为好坏的二元对立,当我们看到一个人充满善意,就说他是好人,反之,就是坏人。

  而谈到婚恋观,我常听一些女孩说:我的梦想就是找个对我好的男人过日子。

  但是,什么才是好男人呢?她们通常又答不出所以然来。

  那么问题来了,当我们对愿景中“好”的认知如此模糊,纵使极度渴望遇到一个珍惜和爱自己的男人,又拿什么路标做指引呢?

  这就是很多所谓的好女孩的困惑,她们通常认为自己足够好,对未来伴侣的要求也仅限于对自己好,结果兜兜转转,却总是不得要领,找不到那个对的人。

  正所谓没见过的东西,又怎么找得到呢?

  于是他们怪命运不公平。

  如果真有什么命运的话,那么童年与父母的关系,以及父母的婚姻质量,都是左右我们亲密关系的命运推手。

  你只有见过好男人,才能按图索骥找到相类似的人;

  经历过和谐的关系,才有能力再造一段新的和谐关系;

  被呵护过,才可能引导他人重视并呵护自己。

  这是一个健康的原生家庭延伸出来的良性循环。

  如若不然,就会如萍萍一样,进入屡战屡败的恶性循环。

困惑困惑

  02 

  所有的亲密关系,

  都是与父母关系的翻版

  当萍萍一再抱怨自己的遭遇是错误的、不公平的时候,她浑然不觉,那些不够好的男人,不过是受她某种气息的吸引,自然的来到了她身边。

  萍萍的父母在她三岁那年就离婚了,很快,父亲重组了家庭,却很少来看他,有几年的生日,父亲都是答应来看她,结果又因为各种原因没有出现。

  萍萍说,小时候见父亲成了最大的心愿。而当心愿屡屡落空,那种被抛弃的委屈就在心里扎了根。

  得不到父爱的萍萍非常渴望有一段关系取代她和父亲的关系,有个男人能取代父亲来陪伴和照顾她,所以每当有个男人对她好一点,她就如飞蛾扑火,浑然忘我。

  和很多遇到渣男的女人一样,她们的潜意识里,对亲密关系的渴望程度会阻碍他们去辨识男人。

  她们来者不拒,加上小时候受到父亲“坏”的影响,为她们指引错误的路标,导致她们长大后成了渣男的收割机。

  所以说,历史总是惊人的相似,所有好与坏都是在重复童年的经历。所有我们强烈排斥的,却反而更容易来到我们身边。

  我们可能会成长为与父母完全相反的人,走上完全不同的路。

  然而更多的情况却是,我们成为了他们的翻版。

孩子孩子

  03 

  你给自己画地为牢,

  才会总是遇上渣男

  曾经在武志红老师的书里看到一个印象深刻的案例:

  一个客观条件很优秀的女人结了三次婚,但三次都遭遇了家暴。

  最后一次结婚对象,她慎之又慎的选择了一个儒雅的男人,别说家暴,连争吵都没有和他人发生过,但奇怪的是,他们结婚半年,对方还是对她动了手。

  后经了解后得知,这个女人从小见过太多次父亲殴打母亲的经历,她已经在潜意识里将男人的画像定义为:面目狰狞,暴力成性。

  正是源于对暴力的恐惧,导致她只要和伴侣有矛盾,就会激将对方:你是不是想打我了,看你的样子,就是想打我了。

  如果对方迟迟不动手,她还会火上浇油:你看看你,怂了吧,不敢了吧……

  直到对方的拳头落到她的身上,她仿佛如释重负,继而又伤心欲绝:为什么所有男人都是这样的暴力!

  这正是我们受困于自己内心信念的典型表现。这个女人在心底相信所有男人都是暴力的,因此她的潜意识就会推动她去验证这个信念:不断地挑衅对方,让自己感受到小时候的那种恐惧,只有通过暴力,她才能确认到对方的“爱”。

  这和某些在童年里经历过父母出轨的孩子一样,正是由于对出轨方的排斥,所以他们对婚姻所有的诉求就是:只要对方不出轨,只要对方不背叛我。

  而当他们带着对“被出轨”的恐惧进入婚姻以后,就会密集关注丈夫的行踪,盘查他们交往的对象,直到将所有可疑点串连成线,最终把丈夫成功塑造成见异思迁,背信弃义的出轨男。

  有句话叫做:世界没有别人,只有自己。

  我们成年后,所有关系的缩影,都是源自于我们的原生家庭,和父母的关系,以及父母之间的关系的映射。

  所以,与其说是自己遇上了渣男,不如说是我们受潜意识的推动,去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。

  即使这些关系会使我们反复地受苦,至少这种痛苦是熟悉的、安全的,我们便不愿意离开。我们心底也认定了,不管再怎么样,这也比陌生的、不熟悉的相处模式要好。

  然而我希望你知道,这并不是一个“舒适圈”,这是画地为牢。

画地为牢画地为牢

  04 

  那么如何改变渣男体质,

  重塑自己的亲密关系?

  有心理学家说,当我们发现了问题的症结,问题就解决了一半。因此,当发现自己是渣男的易感体质时;

  1。 首先是觉察这与我们原生家庭的关系:

  读者小小说,她的家庭特别不和谐,父亲赌博,母亲抱怨,家里三天两头就吵得鸡飞狗跳。从小她的愿望就是要远离父亲这样的男人,不做母亲这样的女人。

  但很快她就遇到了赌博成性,还背负高利贷的男友,当男友的真实面貌露出后,她陡然发现:原来我明着是要远离父亲,实则是在追随母亲。

  当有了这个觉察后,她的恐惧就消减了一半。

  2。 放下对母亲的追随

  著有“原生家庭”一书的苏珊说:

  孩子对父母的爱是超乎想象的,一个人如未经历巨大改变,基本会无条件追随父母的生活印记。

  很多遭遇不靠谱男人的女孩,他们表面排斥父母的婚姻关系,但又甘愿成为母亲的追随者。因为他们觉得只有让自己也过得不幸,才能分担掉母亲的痛苦。

  这是我们内心小孩的一个多么纯真又让人心疼的想法!

  小小就是如此,因此当她认识到自己在无意识追随母亲、拷贝母亲的命运后,她做了一个仪式,就是在心里将父母都放下。顿时,她整个人轻松了很多。

女孩女孩

  3。 释放满腔怨恨

  正如心理学家苏珊所说:

  只有释放了内心的悲痛和愤怒,将责任归于那些应该负责的人,真正的解放,真正的改变,才会发生。

  对于在亲密关系中屡遭不幸的人来说,找到痛苦的源头,并释放掉与父母纠缠的情绪,将父母生活的责任归还给他们,让自己的人生从原生家庭中分离开来,才能得到成长,遇见幸福。

  4。 重新勾勒理想婚姻的图像

  心理学家M。斯科特·派克说,我们每个人的潜意识都有一副人生地图,这份地图是由童年就勾画好的,却在无意识中影响着我们的人生。

  因此,无论是感知到何种不幸,都可以通过修改人生地图(也就是潜意识图景),来改变人生境遇。

  比如几度经历过不幸感情经历的张雨绮曾说:

  是的,我看男人的眼光确实不好(也是经历过父母的离婚),那是因为我不知道什么叫好男人,现在我知道了,我也就找到了。

  这和小小的经历类似,当她从父母的婚姻包袱中走出来,并有意识地在内心重塑好男人的形象时,具体到他的一眸一笑,甚至他的喜好和习惯,她就像造梦般的一步步将他移栽到了潜意识里。如今她梦想成真,先生不仅温文尔雅,还颇具上进心和责任感。

  有人说,人生是被动的,因为我们无法掌控自己的童年。

  也有人说,人生是极具挑战乐趣的,因为只要我们愿意,完全可以通过后天的觉察和努力,去改写将来的人生。

  无论如何,渣男只是一个不幸的载体。他的出现,是在试图提醒女孩们,是时候放下对父母的执着,是时候改变内在理想男人的图像。

  然后当我们放下恐惧,拥抱自己的时候,就拥有了全新的人生。

拥抱自己拥抱自己

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